噩梦

今天我被一个噩梦吓起身来。。
噩梦一整夜环绕着我。。
同样的情形只要我闭上眼不久就看见了
我怕蛇。。 我真的很怕蛇。。。
为什么要拿蛇来吓我。。。
不管是真的假的戏里的影片的
我都怕。。
看了晚上会做噩梦。。。
噩梦缠绕我。。。 我很讨厌。。
我今天梦见了
有人拿着一大箱的蛇
很多种蛇很多条蛇。。
往我身上倒下来。。
很多蛇爬在我身上
要咬我捆着我。。
我真的很怕
但是没有人帮我。。
我就算怎么喊。。
怎么跑。。 都没有用。。
其实半夜的时候
我也一直梦到蛇。。
但是都只是吓倒行了就没事了。。
但是那个不一样。。
那个梦， 梦中有梦。。
真的很可怕。。。

圣诞节)^^(

好多年没有庆祝圣诞节了
今年因为有着一班朋友在
所以就有庆祝了
原本这次我没有跟他们去玩得
一方面我想让自己休息
一方面我在逃避吧
逃避我放不下的事实
这么多年了
每当到了圣诞节
我的脑海里
还是有一个熟悉的脸孔会浮现
他就是最疼爱我的人
但是不幸的他去世了
那个时候就是2000年圣诞节的早上7点
今年我跟随他们去了东甲倒数
去那边的感觉很不错
我们有去教堂
而且我们三个女人第一次穿得那么女人
去到教堂时好像只有我们穿到很夸张
哦我的天啊~~我们好像穿到太夸张了
我们三人的第一句
哈哈~~
因为实在是没有人穿到像我们这样
去教堂啦！！
去教堂的时间迟到了~~
但是还好没开始多久
但是我们5个人去
4个人站在外面等候
哈哈因为不是基督徒，
不会他们的礼仪
所以我们站的好远，
深怕我们会做错什么不对的事情
从教堂离开后
我们便去马六甲了`~~~
我们去葡萄牙村
葡萄牙村里的每间屋子
都布置得很漂亮
很有圣诞节的气氛
而且那里的街道上还有卖雪喷剂
走在那个街道上都会听见
“五支十块，快来买~”
不需摆档口
只需要拿着一箱一箱的货物
就这样开始了买卖
哈哈~葡萄牙村里虽然都只是看屋子
但是那里真的很漂亮
我很喜欢
之后我们去了
The Jetty新开的店
哈哈当然是……
那就不用多说啦
一进到里面
哇~~那里的气氛舞台
好像外国的地方
真的很好玩
DJ播放的音乐很棒~~
操酷的。。
我很欣赏DJ在玩音乐时的样子
之后玩到大概两点多吧
我们就回家了
回到苹果的家后
我收到了圣诞节里的第三份礼物，
哈哈奶瓶里有一支狗狗
狗狗我最喜欢的娃娃~~
我的小红终于有伴了
第二天我们只是马六甲的红屋
之后就去看马六甲的夜景
哈哈~~看见大马眼
还有很长很长的车排成一排（是大塞车）
之后我们就去吃宵夜
咖哩露露
jin ho jia
过后没地方去了。。
结果还是回家了咯~~
第三天睡到中午就回来宿舍了~~
这次的旅途很难忘
而且今年的圣诞节我收到了六份礼物
还是高兴的。。。
最后，
迟来的
*圣诞节快乐*

冬至

今天21/12/2008
今天是冬至
大家应该很开心的在和家人庆祝
但是我只能在宿舍一个人过~~
很伤心
因为加起今年的冬至
我已经是第三年没得回家庆祝了
三年没有吃到婆婆搓的汤圆了
很想念那个熟悉的味道
三年前，一考完SPM就下KK工作
那年就因为这样没有过冬至
第二年就因为帮妈妈
店里没有足够的人手回不去
那年的冬至也是在百忙中度过了~~
并没有庆祝到~~
那天还记得有朋友相约去庆祝的
但是很可惜我不行
我没去到~~
就算当时我要去也去不到
去年的生活真的只能用地狱生活来形容~~
很累很累~~
今年的冬至，
原本与朋友相约要一起搓汤圆
煮汤圆，但是也是做不成
她们都不在
就算我真的搓了又有谁吃？？？
到最后不也是倒掉~~
所以我没有搓汤圆~~
今年也没有吃汤圆~~
写着写着……
让我真的很想念远方的婆婆
我无法陪她，刚才打电话回家
听到婆婆的声音我真的很想哭
有好多话想对他说但是就是说不出口`~
而且还没聊上几句婆婆就说下次聊
电话费贵其实我不在意电话费
因为我真的好久都没有听到他的声音了
每次打回家都是姑姑听
而且很快就挂上了~~
根本没有机会聊到天
今年的冬至
还好有两个调皮捣蛋的家伙陪婆婆过~
至少婆婆不会感到寂寞
还到大堂弟现在很听话
至少每天都回去陪陪婆婆~~
如果没有我真的会很伤心的
因为婆婆老了我和哥哥是她带大的
但是自从我们毕业后
我和哥哥真的很少回家过节了
除了新年~~
新年就算妈妈说那里是小地方
没有地方跑，不好好玩
山把地方都好~~
那里是我长大的地方
是我唯一认定的家
就算算在山把都好我就是喜欢
来了西马以后
我真的很少和家里联络了
现在好希望LAN ＣＯＵＲＳＥ快点完
我好想回家
我真的很想念家里～～
或许因为那两个星期有回家吧
看见婆婆真的老了
和以前比起来
婆婆的脚比以前更没有力气了
每次看到她坐下后要站起来都要很辛苦
有时真的很心痛
现在我真的希望明年的冬至
我可以在家里陪婆婆度过～～

我变了吗？？

我变了是吗？？
难道我已经不再是以前的我了？？
难道我真的变得很够力？？
但是事实上我真的变了@@
我的脾气变坏了
我的忍耐度少了
我的语气变了
我的思想变了
为什么我会突然变了？？
是压力吗？？
还是舍不得？？
朋友们，我知道
自己的脾气和语气最近都不好
很长乱发脾气~~
乱打人~乱捏人~~
对不起~~
其实那天你说我变了~~
我才真正的发觉到自己真的变了~~
从sabah回来以后我就变了
不知道是为了什么让我有这么大的变化~~
但是，真的对不起~~
我知道你有你的压力~~
所以有时候我们真的错怪了你
但是你也从来没有怪我们……
你自己都默默忍下来~~
那天我也很明白你是真的生气了~~
当时看见你们小俩口吵架
讲真的我真的很难过
你们好不容易在一起了
我却真的不想看到你们吵架~~
当我接过电话来听时
才知道原来你一直都在忍我们~~
或许我们有时真的做得太过分了
或许我本来就是忍不到被人大声讲吧~
眼泪当时真的漂了下来
之后我真的不敢再听到你的声音~~
因为我会哭的更厉害~~
而且当时我又要去会朋友
所以根本不能再继续哭~~
但是那天你在信息里写的
（说真的，这些日子来，你真的变了，我不知道你发生什么事）
其实我想想知道自己发生了什么事？
但是连我自己也不知道又怎么告诉你们
其实你们怕忽略我但是我更怕打扰你们
毕竟你们能在一起真的很不容易~~
但是我真的是在替你们两人想
我希望给你们属于你们的二人世界~~
而不是我当电灯泡~~
而且电灯泡不好当啦~~
但是有时我却是不能不当
不然你们要去那里的计划
都回因为我而改变~~
不然就要取消~~
这并不是我希望的~~
或许我真的变了
但是我是希望自己变得更坚强~
更自立~~更没有脾气~~更会忍耐~~
不是现在这样~~
但是我懂你说的一句话
（我们全部相识得来不易~我们得好好珍惜现在的友谊）
所以我真的很珍惜~~
还有对不起，这次去云顶
我真的不舒服，心情也就不好
在上面的脾气很差对不起~~
希望你们原谅~~

好久~~

好久好久没有上来了~~

着几个星期开课了

一切都还算蛮顺利的

虽然功课都还算蛮少的了~

至少比起之前的少了很多很多

这个学期我真的不知道自己

是否是最后一个学期留在这里了

因为可能会有些变化~

所以我都趁这个学期

和我这一群朋友

好好的留下很多很多美好的回忆

至少我回去以后还可以看着照片

回味起当初曾经与他们留下的美好回忆~~

这些回忆没有人可以体会到的~~

只有自己心里才最明白

当时的自己是什么感受的~~

所以今天我和这一去朋友

混上来云顶了~~

这里我今年之前上来了两次~~

这次是第三次

我希望这一次是我今年里面

最美好最美好的回忆~~

朋友们谢谢你们的陪伴~

我爱你们~~