噩梦

今天我被一个噩梦吓起身来。。
噩梦一整夜环绕着我。。
同样的情形只要我闭上眼不久就看见了
我怕蛇。。 我真的很怕蛇。。。
为什么要拿蛇来吓我。。。
不管是真的假的戏里的影片的
我都怕。。
看了晚上会做噩梦。。。
噩梦缠绕我。。。 我很讨厌。。
我今天梦见了
有人拿着一大箱的蛇
很多种蛇很多条蛇。。
往我身上倒下来。。
很多蛇爬在我身上
要咬我捆着我。。
我真的很怕
但是没有人帮我。。
我就算怎么喊。。
怎么跑。。 都没有用。。
其实半夜的时候
我也一直梦到蛇。。
但是都只是吓倒行了就没事了。。
但是那个不一样。。
那个梦， 梦中有梦。。
真的很可怕。。。

圣诞节)^^(

好多年没有庆祝圣诞节了
今年因为有着一班朋友在
所以就有庆祝了
原本这次我没有跟他们去玩得
一方面我想让自己休息
一方面我在逃避吧
逃避我放不下的事实
这么多年了
每当到了圣诞节
我的脑海里
还是有一个熟悉的脸孔会浮现
他就是最疼爱我的人
但是不幸的他去世了
那个时候就是2000年圣诞节的早上7点
今年我跟随他们去了东甲倒数
去那边的感觉很不错
我们有去教堂
而且我们三个女人第一次穿得那么女人
去到教堂时好像只有我们穿到很夸张
哦我的天啊~~我们好像穿到太夸张了
我们三人的第一句
哈哈~~
因为实在是没有人穿到像我们这样
去教堂啦！！
去教堂的时间迟到了~~
但是还好没开始多久
但是我们5个人去
4个人站在外面等候
哈哈因为不是基督徒，
不会他们的礼仪
所以我们站的好远，
深怕我们会做错什么不对的事情
从教堂离开后
我们便去马六甲了`~~~
我们去葡萄牙村
葡萄牙村里的每间屋子
都布置得很漂亮
很有圣诞节的气氛
而且那里的街道上还有卖雪喷剂
走在那个街道上都会听见
“五支十块，快来买~”
不需摆档口
只需要拿着一箱一箱的货物
就这样开始了买卖
哈哈~葡萄牙村里虽然都只是看屋子
但是那里真的很漂亮
我很喜欢
之后我们去了
The Jetty新开的店
哈哈当然是……
那就不用多说啦
一进到里面
哇~~那里的气氛舞台
好像外国的地方
真的很好玩
DJ播放的音乐很棒~~
操酷的。。
我很欣赏DJ在玩音乐时的样子
之后玩到大概两点多吧
我们就回家了
回到苹果的家后
我收到了圣诞节里的第三份礼物，
哈哈奶瓶里有一支狗狗
狗狗我最喜欢的娃娃~~
我的小红终于有伴了
第二天我们只是马六甲的红屋
之后就去看马六甲的夜景
哈哈~~看见大马眼
还有很长很长的车排成一排（是大塞车）
之后我们就去吃宵夜
咖哩露露
jin ho jia
过后没地方去了。。
结果还是回家了咯~~
第三天睡到中午就回来宿舍了~~
这次的旅途很难忘
而且今年的圣诞节我收到了六份礼物
还是高兴的。。。
最后，
迟来的
*圣诞节快乐*

冬至

今天21/12/2008
今天是冬至
大家应该很开心的在和家人庆祝
但是我只能在宿舍一个人过~~
很伤心
因为加起今年的冬至
我已经是第三年没得回家庆祝了
三年没有吃到婆婆搓的汤圆了
很想念那个熟悉的味道
三年前，一考完SPM就下KK工作
那年就因为这样没有过冬至
第二年就因为帮妈妈
店里没有足够的人手回不去
那年的冬至也是在百忙中度过了~~
并没有庆祝到~~
那天还记得有朋友相约去庆祝的
但是很可惜我不行
我没去到~~
就算当时我要去也去不到
去年的生活真的只能用地狱生活来形容~~
很累很累~~
今年的冬至，
原本与朋友相约要一起搓汤圆
煮汤圆，但是也是做不成
她们都不在
就算我真的搓了又有谁吃？？？
到最后不也是倒掉~~
所以我没有搓汤圆~~
今年也没有吃汤圆~~
写着写着……
让我真的很想念远方的婆婆
我无法陪她，刚才打电话回家
听到婆婆的声音我真的很想哭
有好多话想对他说但是就是说不出口`~
而且还没聊上几句婆婆就说下次聊
电话费贵其实我不在意电话费
因为我真的好久都没有听到他的声音了
每次打回家都是姑姑听
而且很快就挂上了~~
根本没有机会聊到天
今年的冬至
还好有两个调皮捣蛋的家伙陪婆婆过~
至少婆婆不会感到寂寞
还到大堂弟现在很听话
至少每天都回去陪陪婆婆~~
如果没有我真的会很伤心的
因为婆婆老了我和哥哥是她带大的
但是自从我们毕业后
我和哥哥真的很少回家过节了
除了新年~~
新年就算妈妈说那里是小地方
没有地方跑，不好好玩
山把地方都好~~
那里是我长大的地方
是我唯一认定的家
就算算在山把都好我就是喜欢
来了西马以后
我真的很少和家里联络了
现在好希望LAN ＣＯＵＲＳＥ快点完
我好想回家
我真的很想念家里～～
或许因为那两个星期有回家吧
看见婆婆真的老了
和以前比起来
婆婆的脚比以前更没有力气了
每次看到她坐下后要站起来都要很辛苦
有时真的很心痛
现在我真的希望明年的冬至
我可以在家里陪婆婆度过～～

我变了吗？？

我变了是吗？？
难道我已经不再是以前的我了？？
难道我真的变得很够力？？
但是事实上我真的变了@@
我的脾气变坏了
我的忍耐度少了
我的语气变了
我的思想变了
为什么我会突然变了？？
是压力吗？？
还是舍不得？？
朋友们，我知道
自己的脾气和语气最近都不好
很长乱发脾气~~
乱打人~乱捏人~~
对不起~~
其实那天你说我变了~~
我才真正的发觉到自己真的变了~~
从sabah回来以后我就变了
不知道是为了什么让我有这么大的变化~~
但是，真的对不起~~
我知道你有你的压力~~
所以有时候我们真的错怪了你
但是你也从来没有怪我们……
你自己都默默忍下来~~
那天我也很明白你是真的生气了~~
当时看见你们小俩口吵架
讲真的我真的很难过
你们好不容易在一起了
我却真的不想看到你们吵架~~
当我接过电话来听时
才知道原来你一直都在忍我们~~
或许我们有时真的做得太过分了
或许我本来就是忍不到被人大声讲吧~
眼泪当时真的漂了下来
之后我真的不敢再听到你的声音~~
因为我会哭的更厉害~~
而且当时我又要去会朋友
所以根本不能再继续哭~~
但是那天你在信息里写的
（说真的，这些日子来，你真的变了，我不知道你发生什么事）
其实我想想知道自己发生了什么事？
但是连我自己也不知道又怎么告诉你们
其实你们怕忽略我但是我更怕打扰你们
毕竟你们能在一起真的很不容易~~
但是我真的是在替你们两人想
我希望给你们属于你们的二人世界~~
而不是我当电灯泡~~
而且电灯泡不好当啦~~
但是有时我却是不能不当
不然你们要去那里的计划
都回因为我而改变~~
不然就要取消~~
这并不是我希望的~~
或许我真的变了
但是我是希望自己变得更坚强~
更自立~~更没有脾气~~更会忍耐~~
不是现在这样~~
但是我懂你说的一句话
（我们全部相识得来不易~我们得好好珍惜现在的友谊）
所以我真的很珍惜~~
还有对不起，这次去云顶
我真的不舒服，心情也就不好
在上面的脾气很差对不起~~
希望你们原谅~~

好久~~

好久好久没有上来了~~

着几个星期开课了

一切都还算蛮顺利的

虽然功课都还算蛮少的了~

至少比起之前的少了很多很多

这个学期我真的不知道自己

是否是最后一个学期留在这里了

因为可能会有些变化~

所以我都趁这个学期

和我这一群朋友

好好的留下很多很多美好的回忆

至少我回去以后还可以看着照片

回味起当初曾经与他们留下的美好回忆~~

这些回忆没有人可以体会到的~~

只有自己心里才最明白

当时的自己是什么感受的~~

所以今天我和这一去朋友

混上来云顶了~~

这里我今年之前上来了两次~~

这次是第三次

我希望这一次是我今年里面

最美好最美好的回忆~~

朋友们谢谢你们的陪伴~

我爱你们~~

开学了~~

明天就要开学了~~
明天开始就是新的开始~~
不可以再偷懒~~
新学期新开始~~
要为这个学期好好的加油`~~
我朝不满意上学期的成绩~~
我希望这个学期我不再是这样~~
很烦~~但是我相信我可以~~

假期

假期虽然已经开始了~`
但是我却没有真正的休息到~~
回到家时我就得照顾堂弟~~
虽然是说只需要陪他们玩~~
但是每天都7.30 就被它来叫醒~~
其实还蛮不开心的~~
毕竟人家假期嘛想睡迟点都不行~`
真讨厌~~
但是算了啦~~
看到堂弟真的会和我沟通了
真的很开心~~
至少不是鸡同鸭讲~~
哈哈~~小堂弟也很乖~~
很会维护哥哥~~
当哥哥配搭被骂时弟弟总会帮哥哥
看到都好笑~~
说实在的可以看到他们懂事时很开心的~~
哈哈哈~~
但是时间很快的假期好像就要完了~~
快要结束了~~
很不甘心~~~
但是我很想念我的那班朋友~~`
一起玩，一起读书，一起跳舞~~
还有很多很多~~
想起就不仅想笑了~~哈哈~~
得去忙了下次再来~`

起飞了

现在我的人就在机场~~
快要起飞了~~
心情不仅沉重了起来~~
不知道为什么抵达机场时
我的心情是不想上飞机的~
但是刚才从学院还没出来时我却很期待
期待回家~~期待很多东西~~
但是当到了机场我的心情的起伏时有那么大的差别的
为什么？？？
我搞不懂自己~~
但是这次回家我主要目的是要照顾婆婆~~
所以我要开开心心的回去~~
婆婆~~ 想必这次回去看见你的时候
白发一定多了一些~~体力是否还好？？
说真的还蛮担心婆婆的圣体状况~
这次回去一定要好好地陪陪我的婆婆~~
我最爱的婆婆~~我要回来咯~~
等我~~我就在机场了~~
等候飞机来领的时间特别的长~~
在这段时间里，
我一边打着部落格
一边却在回想前几天在怡保的事情
那几天真的很开心~~
然后又回想了从我今年头
1月份到现在~~
我来这里不知不觉快一年了~~
这一年里我真的很开心我认识了
我的室友
IEP的朋友
开心大家庭（虽然有点变化）
媒体系的朋友
舞法舞天的朋友
饥饿30的筹委
饥饿30的营员
还有一些其他的朋友
我真的很开心可以认识你们
这些日子里又开心也有不开心
但是我都很谢谢你们的陪伴
少了你们都不知道怎样~~
这个学期我最要谢谢的是
够力，Chris，dorren，艳芳，shangri ，
佩红，佩伶， lynn，谢谢你们在课业上的帮助~~
觉得最对不起的就是够力和chris了~~
很多时候因为忙练舞都没有参与到住别的功课
但是都很谢谢你们的体谅~~
我知道我真的很不进则
在这里跟你说声对不起~~也要说声谢谢你~~
哈哈~~这个学期又完了~~
下个学期又在两个星期后就要开始了~~
很担心这次的成绩~~
一定差得很够力~~
我该怎么办？？
明年我还能在这里读书吗??
我很担心~~
但是~~随缘吧~~
该上飞机了，
有机会上网再来~~

开心旅游~~

15/11/2008我们搭车去到怡保

原本的计划是去金马伦的

但是听到土崩就去不成啦~~

但是这次去怡保玩有不同的感觉~~

这次我们玩得很疯~~

而且我们也去了太平~~

在那里我们拍了很多很多照片~~

晚上我们也有去玩~~

哇~~真的超爽的~~

简直就是很开心~~

但是每次开心的时间总是过得特别的快~~

就这样我们3天2夜就这样没有了~~

但是假期来了~~

想到这个当然开心咯~~

明天和小奴就要回家了~~

好期待哦~~

但是我真的有点舍不得~~

可能在这里相处久了吧~~

很不舍得朋友~~

FMS A的朋友们

真的对不起~~

我无法跟你们班游~~

我很想去的~~但是我却不能去

因为我先答应了另一班人~

所以我不可以爽约~~

对不起啦~~

下次再一起去玩可以吗？？

哈哈~~

下来就是这次去怡保我们的照片咯~~

我的手~~

今天我，佩玲，艳芳三人行
一大早就去吃粥~~
哈哈竟然遇到班上的三条水~~
我们边吃早餐边读今天要考的试
吃完了当然是回宿舍咯~
回到宿舍了我读多一下
便去冲凉了~
过后就是去送死了啦
嗨哟~~
当考卷一打开时我真的和开心~~
因为老师真的有很多是从习题里出来的~~
还好我刚才有再读过~~
不然分数就白白飞了~~
而我所要说的我的手~~
我的手~在刚才考试的时候,
突然动不到~~
而且像抽痉一样~~
天啊~~这不是第一次了~~
我该怎么办？？
为什么会这样？？
当时我真的很痛~~
但是这个试我一定要考~~
因为昨天的我已经觉得很对不起老师了~
今天的绝对不行~~
我硬着头皮
死都要将比拿起来~~
但是真的很痛~
当时我有流泪但是我怕被人看见
我只是 装作若无其事般
但是当时我真的很担心我做不到~~
我怕我写不完~~
还好，不久后我的手和痉开始不痛了~~
我就趁那个时候快快将试题做完~~
我越来越担心自己的健康会出问题~
我该怎么办？？？
我很担心~~

我赢了我自己～～～

我赢了我自己～～

我很开心～～

所谓我赢了我自己

就是～～

我．．．

终于将那个潘永杰教的

死基础社会科学

里的逻辑会了～～

考试前一晚

我，佩玲，Ｄｏｒｅｅｎ

我们三个都没睡觉

就是读这个～～

哈哈～～

Ｄｏｒｅｅｎ原本打算放弃这一个

但是不死心的我和佩玲

虽然我们不会

但是我们还是将他拉来６０２

６０２　是我的房间～～

哈哈～～刚开始佩玲让我了解了一些基本的～

过后有个四方个的ＡＥＩＯ

我们怎么做都很乱～～

结果～～

酱～～酱～～酱～～～酱～～

我和佩玲研究了很久很久

终于我们研究出了一个让我们三个很容易明白的方法

哈哈～～

这个方法真的很管用～～

当我一进到考场时～～

我就将我们研究出来的结果

在老师的纸上画了下来。。

虽然最后我真的后又回答完～～

也有了那个结果

但是我并不觉得我一定对完～～

但是我开心的是～～

我做到了～～

我竟然可以将这份考卷做完～～

不愧是没睡都觉得很值得～～

我真的希望成绩出来时

我不会失望～～

但是～～

在这里～～

我还是要谢谢佩玲，还有Ｄｏｒｅｅｎ

没有你们来我应该也不会去读这科了～～

谢谢你们～～我爱你们～～　哈哈哈～～

离开~

我想快点离开这个死地方~~
这个让我窒息的地方~~
这个地方折磨了我很久~~
我觉得真的约看到我不想看的事物~~
我就会越来越讨厌~~
妈的，你的声音很难听你知道吗？？？
你以为你很了不起了吗？？
你以为你很棒哦~~死啦~~
看到你前面就讨厌你后面
你不知道自己很惹人讨厌的吗？？
你不知道你有多让人想打你吗？？
原本宁静了几天
但是现在你以回来整个气氛~~
妈的直接坏掉~~
真的是讨厌~~
快走啦~~
不想再看到你~~
我真的很后悔之前
我竟然当你是妹妹~~
那么帮你~~
我真的是笨～～蠢～～
天啊～～为什么要让我认识这种人呢～～
超欠扁的｀～
吃屎拉～～
王八蛋～～

考试了~~

今天考试了~~
现在是凌晨3.55
因为读书读到一头雾水
所以决定来这里一下下
嗨哟~~~今天考国际耶~~讨厌的咯~~
上个学期也是这一科是我最讨厌的~~
这个学期也是~~
真的气死我了~~
老师给的资料竟然长到要命~~~
天啊，重点还要自己读完了才懂在那里~~
真的是要命~~够力了啦~~
读到要晕了~~
真是的~~
国际阿国际~~
真的讨厌你啦~~
你很多字要看啦~~
考试的八仙率你有很高下的~~
不读又不行哦~~
真是讨厌啦~~

惨了

惨了惨了~~
明明昨天很开心的~~~
为什么今天我又来了？？
为什么那件事总是缠绕着我~~
王八蛋就因为《你》这个王八蛋的事件
你惨了我好久啊~~~
讨厌的事情你快快离开我~~
滚的远远去~~
不要老找我了啦~~、
我很讨厌你~~
你总是弄得我很不开心~~
上个学期也这样~~
现在也一样~~
你可以离开我吗？？
不然我可要打你咯~~
白痴根本打不到~~
我干嘛自言自语拉~~
疯了疯了~~
我真的疯了~~
彻彻底底的疯了~~
要去神经院了~~

开心^^

刚才爸爸打来我们聊了很久
也聊了很多~
我真的很开心~~
因为这是第一次~~
真的是第一次~~
我尽然可以跟爸爸聊天是聊那么久的
我从来没有想过~~
因为从小到大我都没有和爸爸妈妈一起住~~
我们就连见面的次数简直就是少~~
那么还用说到谈天？？
那是不可能的~~
小时候他们打电话来都不会超过5-10分钟就挂了~~
而且在那么短的时间内不失和我一个跟说话而已~~
还有跟我哥哥我婆婆说话~~
说一根本没说上十句就得给其他人了~
而且新年我也只和婆婆姑姑还有爸爸等亲戚过~~
爸爸虽然新年回来但是都很少留在家里
都会出去找朋友~~
我的学业功课他跟贝都没有理会过我~~
所以以前的我更是孤独~~
我不爱与人沟通~~
有什么活动都好我都不是会找人交谈~~
或许这是习惯了吧~~
而且以前在怎么不开心
再怎么被哥哥打倒遍体鳞伤都好我都只会一个人默默地承担一切~~
因为就算我哭也没有人会关心我
或许因为这样吧~~
所以到现在我也是一样
有什么痛苦南国都希望自己去承担
不想找人哭诉~~
但是就会在这里发泄~~
但是每个人都很幸福
都有感受过什么是家庭的温暖
但是我~~
我没有~~
说真的我觉得这个会让我成为阴影的~~
有时我会做噩梦
但是每次醒来我都不知道怎么办~~
不过今天真的很开心~~
我今天难得和爸爸有那么多话题聊~~
而且聊了很久~~
我真的希望以后也可以像今天一样~~

孤独

今天我整个人都乖感觉怪怪的~~
我一个人走在kajang的路上
去邻近的店买东西~
但是感觉好奇怪~~
感觉好孤独~~
心情当时也很乱~~
原本以为报告赶完了~~
但是没有~~
还有一份该死的国际~~
这份报告弄到我心情很乱~~
而且最近都因为赶报告
我都没有睡好
可以说是几乎每天睡不到4。。5 个小时就起床了~~
想要睡好都不行~~
房间吵到半死
我一个人独来独往~~
一个人大老远来这里读书~
一个人在外面过人生活~~
全部都得靠我自己一人了~~
人总要独单一面的~~

突然之间

不知道为什么
现在是凌晨3点多
突然之间我很生气~~
生气的内容我也不懂~~
但是我就是一直有一股气在心里~~
为什么???
我不懂为什么会这样~~
但是这无名的生气让我一气之下
做错了一个决定~~~
我将我已经完成了的国际报告删除了~~
现在的我不知道要做什么~~
但是如果要我从写的话~~
现在的心情我写不出啊~~
明天我来的几写吧~~
但愿如此~~
现在我要用什么来平复我的心情？？
我还是很生气~~~
好想去海边~~
但是我不知道西马哪里有海边~~~
该怎么去我都不懂~~~
要怎么办也不懂~~
心情差到极点~~~~~100C

一整天的我

昨晚我很迟才睡觉~~
可是我今天也很迟才起身~~
五点睡~~五点醒~~
真的很够力了拉。。
我最近都那么迟才睡~~
惨了`~~我这个夜猫子~~
该反醒了拉~~
再这样下去一定会垮掉的。。
说到这里。。
一起身后我自己一个人去买东西吃~~
今天比较孤单~~
因为今天4人团里只剩我一个人~~
好无聊哦~~
怎么办？？
又闷又累~~我的天啊~~~
快疯了~~
自从结业演出以后~~
好像少了一些什么似的~~
又开始有了和上个学期一样的不习惯了~~
突然静了下来~~
今天我的耳朵痛死了~~
有很多杂音~~`
烦死了~~`
好像快点换房间哦~~不知道为什么~~
可能希望快点有新生活吧~~
不同的室友有不同的感觉~~
快考试了~~
我得开始准备了~~
不然一定很惨的~~
可是说真的对这次的考试我很没信心~~
不知道要怎么办~~~
今天一整天的我好像很颓废~~
什么也没有做到~~~

成功了！~~

今天很开心。。。
因为。。。。
~~~《壹贰叁肆舞》~~~
终于演出成功了！！！
我们这个学期成功毕业了！！！
今天每个成员都用心去跳。。
虽然还是有做错了某些动作。。
但是每个人却不曾想要把当时的气氛冷下来！！
我们都已经high到最高点了@@
haha ....
其实今天我的状态并不是很好但是
我很开心我能够完完整整的把整支舞蹈都跳完了。。。
其实真的很值得高兴。。
虽然膝盖受伤了。。
但是它并没有让我想要因此而不去跳舞！！
而是让我跟想证明我可以！！
无论多大的困难我都要撑下去！！
终于我真的成功了。。
很开心！！

《壹贰叁肆舞》万岁！！

~~~流泪了~~~

无奈的我真的流泪了。。
原本是打着功课的我
不知怎么的流泪了
我的眼泪无法停止。。
我不知道自己为了什么流泪。。
为了功课？？
报告？？
考试？？？
跳舞？？？
压力？？？
还是他？？？
我真的都不知道
自己到底为了什么而哭的。。
我觉得近来的我我已经不认识我自己了。
我觉得自己崩溃了。。
很多东西我无法解开。。
我的脑已经不想再运作了。。
我好像就这样一睡就不要再醒来。。
我已经无法去辨认我到底在做什么。。。
很想朋友给我意见
想要人开导我。。
但是我有很被人将中自己的不好。。
因为我倒是一定会在那个人面前流泪的。。
我很怕。。！！！
我很烦！！！
我很累！！
我想放弃！！！
我想逃避！！！
我想要离开！！！
我想要做回以前的我！！
我想要找回我自己！！！
我想要很多东西。。
我想要解决我和他的事情。。
有很多很多获得事情我想去做！！！怎么办？？？
我该如何是好？？？

没心情~~

今天真个人的情绪很低落~~
不知道为什么？？
做报告没心情~~
找资料没头绪！！
看戏也没有心情。。
完全不知道自己要什么？？
舞法舞天演出要到了。。
星期四就要演出了~~我没有做好准备阿！！
我该怎么办？？？
怎么办？？
考试也要到了我什么也没有准备好。。。
怎么办怎么办？？？
我的心情真的很烦。。。
很多东西我真的好像都想不开！！
我真的很想哭。。。
好想一个人躲在角落里好好的哭一场~~
这个到底是不是我？？？
之前的我不是这样的。。。
但是为什么现在的我会那么的情绪化？？
我该如何收拾我现在的心情？？？
报告做不好什么我都搞砸。。。
我到底懂不懂我需要的是什么？？？
为什么我好像是那么很差劲的样子！！
为什么？？？
现在的我好像真的只能用这里来发泄我的心情。。。
我真的不懂为什么？？？
我好像真的好失败耶。。。
昨天我选择了放弃。。
但是我懂我是不能说放就放的人。。。
我懂就算我说我要放弃也是需要一段时间的。。
毕竟很多年。。
我真的很难说放就放。。
但是我觉得很辛苦。。
不知道为什么???
现在的我好像很难要呼吸？？
好有窒息的感觉！！！
怎么办？？？

要用什么来说我自己？？？

我要用什么方法让我自己清醒？？？
我是在麻醉我自己吗？？
我是在压抑自己吗？？？
为什么我好像开始不了解自己？？？？
为什么？？？为什么？？？为什么？？？
我好像越来越不了解我自己？？？
我好像迷失了我自己
我该如何去了解我自己？？？
我该如何去将之前的我找回来？？？
我要用什么方法？？？
我该用什么方法？？？
最近的我好像神不守舍的？？？
都不知道要怎样才好！！
我知道我身边的朋友都希望我开心。。
但是我有时真的会很不开心。。
但是我不会说出来
因为我是个不懂得表达的人！！！
我该如何是好？？

最近的我！！

最近的我怎么了？？？
最近的我变了吗？？？
最近的我为什么那么容易生气？？？
最近的我脾气很差！！！
最近的我很不像我！！！
最近的我不知道自己在干嘛？？？
最近的我很忙！！
最近的我快要喘不过气来了！！
最近的我好像很不开心．．．
最近的我很越来越烦！！
最近的我很想去海边！！！
最近的我想借个肩膀来哭一场．．．
最近的我很常胡思乱想！！！
最近的我想回家乡．．
最近的我很想乱喊乱叫！！！
最近的我很不正常！！！
最近的我开始很混乱！！！
最近的我不知道自己在做什么？？？
最近的我好像回到了之前．．．．
最近的我又开始不断生病了．．．
最近的我常感觉到很难呼吸．．．
最近的我会突然心很痛！！！
最近的我开始不了解身边的朋友！！
最近的我开始觉得很委屈！！！
最近的我很想逃避！！
最近的我很想想不开！！！
最近的我发神经了！！
最近的我很白痴！！
最近的我越来越多功课
最近的我没心情上课．．．．
最近的我会突然讨厌人！！！
最近的我会突然想找人聊天！！！
最近的我好像又得罪了人．．．
最近的我语无伦次！！！
最近的我常失眠！！！
最近的我精神状态真的变了！！！
最近的我有点想放弃学业了！！！
最近的我真的不想留在这里了！！
最近我真的不同了！！！
最近的我压力真的很大！！！
最近的我得罪了谁请原谅我！！！
最近我喜欢说对不起！！
最近的我很不寻常请离我远远！！！

让我一个人吧！！！

或许我已经真的崩溃了！！

对不起了．．．　大家．．．．

一波未平，一波又起！！

最近越来越忙了，
很多时候没有顾虑到身边的朋友！！
最近不是忙着练舞就是忙功课忙报告！！！
但是也因为这样和朋友少了联络！！！
少了接洽，少了沟通，少了友情。。。
难道这样有错吗？？？
我们不是故意不叫你，
我们每次出来时都很突然。。。
很多时候就是这样我们产生了误会！！！
但是或许这样真的是我们的错吧！！
有时有些事情我可能比较敏感。。
或许有些事情我知道了以后我会放在心里。。。
或许有时为了要减少摩擦我没有说出来
但是有时不是不说而是不想说！！
不想伤了友情
但是没有人懂。。。
或许只有我自己可以感受的东西很难让人相信吧！！！
但是没个人有不同感受嘛。。
我认为的东西不表示你们也这样认为。。。
就当一切都是我的错！！
对不起！！！
或许我是个夸张的人吧！！！
但是我会坚持我的看法！！！
如果我又做错我只希望有人会体谅！！
或许我不懂得怎么去了解别人！！
在这里。。。
有谁不爽我的话我只能说
对不起了！！！我不了解你！！
让你你受伤了！！！
很多事情还没解决。。。
但是，，，，，
现在又加多一件了！！！
我该怎么去解决？？？？
很痛苦啊！！！
救命啊！！！

为什么？？？

为什么友情总是那么的短暂？？？
为什么没有用恨的知己？？？
为什么每一次我们都会因为小事而产生很大的裂痕？？
为什么我们要和平？但是没人愿意配合？？？
为什么我们说实话没人相信？？？
为什么委屈了却还要默默地去接受？？？
为什么那么多事情一波未平，一波又起？？？？
为什么我们不是故意做一切些事情但是却被人认为我们是故意的？？？
为什么要生气？？？
为什么说不明？？？
为什么有心声却不能坦白的说？？？
为什么坦白是一种错？？？
为什么不能把感觉说出来？？？
为什么我们总是然人误会？？？
为什么帮人是一种错？？？
为什么肥也是有罪？？？
为什么人不可以肥？？？
为什么肥就要给人歧视？？？
为什么肥就不能理所当然的被接受？？？
为什么黑就要当人是怪人？？？
为什么从沙巴砂磱越来的就是山芭人？？
为什么大地方的人都认为我们是怪人？？？
为什么各一个大海的就会不一样？？？
为什么世界那么不公平？？
为什么误会总是难揭开？？？
为什么友情永远是短暂？？？？
为什么为什么为什么为什么？？？？？？？

有谁来回答为什么？？？

退稿？？

我的妈呀。。
国际老师你竟然将我的个人报告退回来
退回来就算了
我还得从做。。。
功课一大堆。。。
好不容易赶完一份。。。
谁知道你竟然玩退稿。。。
我的天啊。。
我真的很不想做啊。。。
我很讨厌阿
谁来救救我！！！
快疯了。。。。
我该怎么办？？？
老天啊，救救我吧！！！

礼物~~~开心~~~

第一句就像跟大佬你说



谢谢你



谢谢你送我那条手链

你说送我这条手链

希望我可以开开心心的

我尽我所能得答应你

我会尽量的去答应你

过得开心一点

你送我的手链我会永远带在身边

我很开心有你这个大佬

虽然你真的很小孩子

虽然我知道每次你经常被你那个变态室友讲你

但是你都帮我出气

真的很细些你。。。

我没有后悔能够认识你们全部。。

也没有后悔来到这里。。。

是你们总是那个让我尽量可以开心的人

这里我不止要谢谢大佬你。。

姐，小奴

我也要很谢谢你。。。

谢谢你总是在我省边支持我

没有你们的支持我真的真的垮掉了。。

日言日语也谢谢你有时会听我诉苦，。。

可能会点烦。。。。

但是真的谢谢你们。。

大佬。。。 最后再说一声

谢谢你

你送的娃娃和手链我一定会好好保护

好好的收起来~~~~~

~回忆~@@~想念~~

今天不知干嘛我，，，，，，，，
突然想回我和我一般朋友儿时的时光。。。
还记得我们曾经一起快乐的玩乐时光~~~
不管是上课*下课
补习还是吃饭。。。
就算放学了
我们还是天天的粘在一起。。
今天我突然想起那里的laksa。。。
哇！！！是多么的好吃《《》《《《《》》》》》》
这里的laksa、炒面、咖哩面、还有很多很多的。。
都和我们那里不一样
那里的真的很好吃！！！
好怀念哦！！
幸好这个十一月的假期
姑姑有事情不在家里一个多星期
要我回家照顾我最爱的阿嫲！！
哈哈，当然
我不只是因为可以见到阿嫲开心
我也很开心可以回去见见我的老朋友！！！
还有我最最最可爱的两个堂弟！！！
尤其是大堂弟~~~
哦！我的天啊！
得到最新消息我阿姨又怀孕了。。。
好期待他可以生女儿哦。。
因为他已经生了两个儿子。。
而他也很希望生个女儿
希望他的愿望实现！！！
说到他们就很开心！！！
好想念他们哦！！
好像快快回去
虽然那里是个小到不起眼
也不出名的小地方
但是那里的空气
哇塞！！！新鲜的叻！！
比起KL真的好很多很多！！
我很喜欢那里！！！
我的最爱就是我的家乡。。
虽然妈妈不喜欢但是我就是超喜欢

累啊！！！！快跨了！！！

很累很累！！！
为什么？？？全部东西突然全部一起迎面而来？？？
为什么？？？
今天我真的很累了！！！
我的身体状况越来越差了！！
我自己知道自己的身体！！
已经越来越落了。。
感觉想要回到之前我最严重的时候了。。
最近我开始怀疑我有哮喘。。。
今日以来，我不管是坐着、走路、讲话、还是睡觉前我都很难呼吸。。。
很辛苦！！！
我可以感受这些像我以前的病症！！
加上今日以来经常出现了抽筋的现象我更肯定！！！
我的病应该又要来找我了~！！
到时，朋友们啊！
别大惊小怪哦！！！
自己知道自己的身体的！！！
我只希望留下我们美好的回忆！！！
不快乐的我希望了一抛开！！
我希望我做得到！！
但是，我一天还在那个窒息的空间我都无法走出来！！
真希望那个时间快快来！！！
我好希望过新的生活！！！
朋友你们同意吗？？？

讨厌!!!!讨厌!!!!!讨厌!!!

讨厌讨厌讨厌啦
我越来越讨厌你们了
讨厌你们的一举一动
看到你们就想杀死你们
如果杀人没罪
我一个想杀得就是你
你是我们最讨厌的对象
是你改变了一切
诺不是你我们不会这样
是你你这个死变态
都是因为你
你是恶魔
不用想用天使般的脸孔来伪装
你办不到的
现在的你或骗得了人
但是你骗不过我们的眼睛
死恶魔
去死吧！！！
我真不懂当初我怎么会瞎了眼睛啊？？？
帮你是我最笨的选择~~~
笨笨笨笨笨笨笨
猪啊~！！！！
气死我了！！！！怎么会有这样的人？？？
那么没礼貌。。。。
难道小学没读书吗？？？
就算小学没读。，。。
中学总有吧！！！
真不知道你小学和中学的道德是怎么拿的！！！
老师一定是瞎了眼。。
不然就是可怜你！！！
王八蛋。。。。
越看你越气！！
真的想将你最丑的样子拍下来。。
乱乱散播。。。
但是我是有道德的。。。
不像你！！！
你看到男的就发乔。。
小心有天残遭男生手下！！！！
哈哈哈

感觉回到了之前！！@@ ！！

今天我在同一个地方，，，

明明每天都是在同一个地方....

但是为什么今天我又回到了那个感觉？？？难以窒息的感觉？？？

在那里我好难呼吸。。。

我找不到我的呼吸。。。

好像快要活不下去了。。。

很累很累、、杂音？？？空气？？？感觉？？？

同一个时候让我我想逃避、、、、

快点离开这里~~~~

现在的我最不想留在这里￥#￥##￥#

不知道为什么？？？

很想离开。。。很想什么也看不见~~

什么也听不见~~~

但是我好像都不行。~！！·！

为什么会这样？？？

很累很累。/。。。

我很讨厌现在的感觉。。。。

我很不喜欢。。。

我不喜欢回到以前的感觉。。。

我很恨这种感觉。。。。

超级恨。。超级讨厌。。。非常超级

帮小妹“小奴”庆生~~

一个很搞笑的庆祝法！！

有谁要人给自己唱生日歌是用默唱的？？

只有我这甜美可爱的小妹才会这样~~

我这个小妹今年19了。。。

和我还有大姐一样年龄。。。

哈哈。。闸门一样老~~~当然我和大姐比你老上几个月。。。

哈哈。。。很开心有你这个妹妹。。。

不只是我，大哥，大姐，还有大大哥我们都很开心有你这个妹妹。。

虽然你啊很不听话。。每天都要一直催你做功课做功课。。。

但是你始终还是很热爱你的舞蹈。。。一旦说到舞蹈你就二话不说的。。

但是跟你说功课？？？你总是一推再推~~~

有时真的很替你担心。。

真不知道你懂不懂我们的用心？？？？

有时对你太罗说了你一定很不开心吧？？？

在这里跟你说抱歉。。。

对不起。。。

但是在01/10/2008这一年你的生日过得开心吗？？？

有我们送你的礼物。。

还有大哥冒着病买给你的礼物和花喜欢吗？？？

今天唱歌又开心吗？？？

吃不到大炒一定不是很开心吧。。。

毕竟你说过你想吃大炒。。

下次吧。。我们才再带你去吃。。

好吗？？？？

我们很希望你今天会开心哦。。

也希望你喜欢我们为你准备的一切。。。

最后最后．．．祝你生日快乐．．．

还有一些美好回忆哦．．．

还有很多照片哦．．．　小奴下次再放上来．．

~~~难言之隐~~~

~~~很对不起~~~

和大佬你吃完早餐回来以后，
我认真的想回你说的每句话

我知道我现在的那个决定

或许将来会后悔

但是我真的会放给不下

说实在的很久之前我又想过要说出来的
当时我很需要你们给我意见
但是看到你们的时候我真的话到口中说不出来
我只能用这里说出一切
我不能面对面地说
因为我会觉得很奇怪
所以我都会在这里说而已
如果能，我只希望你们可以在这里了解我

或许这里才是真正的我吧
其实我不是很坚强
我觉得我应该是个蛮懦弱的人

我很高兴你们都认为我是个很坚强的人

我很喜欢帮助人，我不求回报

但是我更不求你们感激

只是我不希望这些好意让我觉得被人当狗吠

我有感受！！！

但是为什么好像有些人不懂？？？ 我不知道为什么

有时候我真的觉得很心寒

为什么我要对人那么的好

人家会领情吗？或许人家只是认为我鸡婆

或许我应该改掉这习惯

但是我就是改不掉

帮人我真的会很开心

关心人也一样

因为这可能是我天生的吧！

又有谁能知道能帮助别人

就好像比帮自己解决自己的事情还要的开心

或许这些每个人都有不同的看法

大佬！！

其实有时谢谢你，你的话有时真的能让我想得通。。

大姐~~小奴~~

你们也一样谢谢你们！！！

有你们陪在身边

我真的很开心

你们有时真的是我唯一可以聊心事的人

真的。。

只是有时当我真的很不开心时

我很想找你们去以前那里聊天的

但是看到你们都在忙我就没办法

其实我不希望在你们任何一个人面前流泪

因为我很怕你们看到我哭

因为你们都认为我很坚强是个很有大姐的样

但是就算我再强也有很微弱的时候

也有很需要人在身旁的时候

只是我都不愿表达

不知道为什么~~

在这里我想跟你们说对不起

或许有时我做错了

但是你们都没有骂我~~~

谢谢有你们的陪伴~~

没有你们这班朋友我真的不知道怎样~~

还你日言日语~~`很开心你加入我们~~~

谢谢你懂得我们这班人的想法......

但是要记得。。不要理时间还有多久

想要就去做。。

别等到失去了你会后悔。。

我相信你懂得我在说什么。。

我跟大佬相信你可以。。。

要知道放手一搏是件好事

至少你尝试过，

不要只是在旁边当守候

我们可不希望送5566 的守候那首歌给你听

知道吗？？

希望你明白

加油！！！我们相信你可以！！！

因为你日言日语嘛~~`

好了想说的我也说了

不知怎么的写了那么多以后

我的心情好多了

最后还是想说对不起

和谢谢你们

也希望我们的友谊可以很永久

我不希望还有像之前那样在断裂一次

友谊永固

我该开心吗？？？

21/09/08
这一天他突然找我聊天。。
这天我们聊了好多好多。。。
感觉像是回到了从前。。
我们还在一起的时候。。。
这天我原本心情是很不开心，
但是不知道为什么看到你收那个线后向赵你聊天。。
但是却迟迟按不下手。。
结果就在我下决心要找你时，
意外的你的讯息来了。。
这是心有灵犀吗？
当我看到的时候，我真的很开心，。。
我在想我有没有看错。
你耶。。。
之后我们聊了很多很多，。
结果下线了以后，
2.45am 我记得那个时间，。。
你又寄讯息来了。。
你又换号码了。。
你有好多号码哦。。
有时我都不知道要打去那里。。
但是那不是重点。。
讯息里我们也聊了不少。。
直到最后，他才说出他想说的话。。
22/09/08
这一天他很早就讯息我了。。
他以为我有上课。。。
我们聊了很多封。。。 他很想复合。。。
说了很久很久。。
而我却一再的扯开他那个话题。。。
但是最后我还是答应了。。。
我是不是太心乱了？？？
这一天我们复合了。。
但是我该开心吗？？
我不知道我这个选择对吗？？？
我知道我们都是放不下，
但是这代表之前发生的事情不会在重演吗？？
我很害怕也很担心这一切在发生。。。
我很怕受伤。。 你知道的。
你知道我不喜欢受伤的感觉。。。
但是说真的复合后我好像突然松了一口气似的。。
不知道为什么那天我的心情是特别的好。。
很开心很开心的。。
或许这是我希望得到的结果吧。。
大姐，小奴。。
我不知道如果你们知道后会不会说我很傻耶！！！
但是我真的不知道我是否会再次受伤！！！

心情好低落

好多天没有上来了。。。
今天的心情好地落哦。。。 我怎么了？？？
怎么又会突然想起他呢？？
明明说好要忘记的为什么现在又想呢？？？
好烦好烦真的好烦。。。
我有心事我真的不知道要找谁说出来。。。
我好累。。。好像快要崩溃了。。。
功课。。。presentation。。考试。。。
统统都要来了。。。我该怎么办。。。。
我还没准备好。。。
我好担心。。。
真的很担心。。。。
我好害怕。。。。但是有谁知？？？？只有我自己知道。。
现在的我是处存在黑暗中。。。
记得我曾经说过。。。
在黑暗中的我永远爱你。。。
我没忘记过。。。
因为是事实。。。。
我放不下。。。。
我很失败。。。。
i'm loser....

happy ipoh pic ...

haha .... ~~~~our best n sweetest memory ..!!!!! ALL at here!!!! uhaha!!!

旅游。。Ginny 一个值得的朋友。。

好多天都没有上来了哦。。。

那天之前我真的不知道要写什么。。。。

今天我好想写下我上个星期去怡保的美好回忆。。。

哈哈。。。刚到的第一天，看到了Ginny。。。

Ginny是一个很漂亮的小美女。。。

个性蛮成熟的她也和我一样。。。

我们都只会为别人着想。。。

希望可以帮助身边的朋友但是好意总是没有人懂。。。

直到最后只有自己在哪里受伤。。。。

有时真的会认为很后悔。。。

但是其实我们都是没有恶意的。。。

我们真的是希望可以帮朋友。。。

我们没有想要得到什么回报。。。

因为我们重视的是那份友谊。。。。

不是回报。。。

其实我很高兴认识了Ginny这位朋友。。。

有时我们聊天时真的很开心。。。

而且很奇迹。。

当初我们是个连对方是怎样的都不知道。。

只是透过大哥介绍就认识对方就有着那么好的默契、话题。。

去怡保4天3夜。。。

我们和Ginny去了很多地方玩。。。

玩得不亦乐乎。。。

真的很开心。。。

因为我们抛开烦恼。。尽情地去玩。。。

虽然去三sunway玩得变到很黑。。。

但是很开心。。。 黑了还能白回。。。

但是时间却不能回来。。。 所以我们选择尽情地玩。。。

我相信玩了那么多天Ginny一定会舍不得我们这几个人

但是我们和她的友谊是希望直到永远的。。。

我相信我们可以的。。。

HAPPYTIME